On va s'gêner! Les meilleurs moments... Laurent Ruquier, chez Plon.
Chaque aprèm-midi sur Europe 1, Laurent Ruquier et son équipe d'"On va s'gêner!" se réunissent pour commenter l'actualité et improviser des joutes verbales qui réjouissent les auditeurs depuis six ans déjà.
Vous retrouverez dans ces "meilleurs moments" les humeurs de Pierre Benichou, ses affrontements avec Gérard Miller, les saillies de Philippe Geluck, les remarques les plus candides de Steevy, les étonnements de Claude Sarraute, les brimades subies par Paul Wermus, les coups de gueule de Jean-Bernard Hebey ou Christine Bravo, l'humour british de Christine Ockrent, le drôlerie de Christophe alêveque ou Jean-Luc Lemoine, l'à propos d'Isabelle Mergault ou Charlotte de Turckheim, les jeux de mots de Sophie Garel ou Gérard Hernandez, les oublis de mots de Danièle Evenou, l'esprit de Patrice Leconte, les inventions de Jérôme Bonaldi, sans oublier Pierre Sled,Elisabeth Levy, Jean Benguigui, Maureen Dor, Peri Cochin, Marie Laforêt,
Caroline DiamAnt (vui vui ils ont fait une faute dans son nom, il l'ont écrit "comme un vrai diamant" remarque Caroline.), Isabelle Alonso, Isabelle Motrot, Philippe Vandel...
Bref, toute la troupe qui pendant cette saison 2004-2005, orchestrée par Laurent Ruquier, vous a encore fait rire quotidiennement entre 16h30 et 18 heures.
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Repliques de Caroline et sur Caroline:
Août (p.12; p.14):
*L.Ruquier: Ah, voici une erreur que Steevy a commise à propos des 9 octaves que pourraient avoir certains chanteurs dans la voix. Les plus grandes voix lyriques ont un maximum de 15 notes c'est-à-dire un peu plus de 2 octaves et c'est déjà très rare.
*C.Diament: Il parait que Oum Kalsoum en avait beaucoup plus.
*L.Ruquier: Ah, moi, dans mon Kalsoum, j'en ai 2, comme tout le monde!
*L.Ruquier: il y a eu la rencontre Tom Cruise-Nicolas Sarkozy hier, et la grosse question que tout le monde se pose, Bercy a tenu à préciser que c'était Tom Cruise qui avait demandé à rencontrer Sarkozy, la question est: Est-ce que ce n'est pas Sarkozy qui a demandé à Tom Cruise de venir le voir?
*J.-L. Lemoine: Écoutez, il était chez moi hier soir et il m'a donné sa version.
*L.Ruquier: Oui, quand il est arrivé à Paris, il a dit: "I want to see Nicolas Sarkozy and Jean-Luc Lemoine."
*C.Diament: il n'a pas dit: "I want to fuck Caroline Diament", par hasard?
Septembre (p.22; p.30, p.31, p.32, p.33, p.36, p.37, p.41) :
*P.Geluck: Ah bon, on nous voit à la webcam? Donc on voit notre tonsure à Gérard Miller et à moi, donc on peut s'imaginer que je suis chanve?
*J.-B.Hebey: C'est-à-dire quand vous vous mettez tous les deux côte à côte, on pourrait croire qu'il y a la poitrine de Caroline Diament.
*Philippe Geluck: J'ignorais qu'elle était poilue à ce point!
*Steevy: J'ai failli tomber avec un lièvre le week-end dernier. Je cherchais des champignons, des cèpes et...
*L.Ruquier: Et vous étiez en levrette?
*Steevy: Oh my god! Non mais... j'étais en train de couper mes champignons...
*L.Ruquier: Faut vous laver plus souvent!
*Steevy: ... Et sans le faire exprès, j'me suis coupé avec le couteau, et alors qu'est ce qu'on fait pour se désinfecter? J'me suis fait pipi sur le doigt, et qui me frôle?
*C.Diament: Marta Barrière?
*Steevy: Non, un lièvre!
*L.Ruquier: Y a des nouveaux déguisements au Queen? Un type déguisé en gros lapin rose...
*Steevy: Ah, le coup de foudre, j'vais vous expliquer... les yeux te transpercent, l'odeur corporelle est incroyable, l'odeur ça te donne des frissons partout, la boule au ventre, tu te mets à pleurer, c'est le coup de foudre!
*G.Miller: Ou la fièvre aphteuse!
*C.Diament: Mais ce garçon est habité.
*L.Ruquier: En un seul mot?
*L.Ruquier: En douze ans de vie commune, vous n'avez jamais entendu votre mari lâcher un petit pet?
*C.Diament: Jamais.
*P.Cochin: Mais c'est pas possible, ou alors t'es sourde! c'est pas possible.
*C.Diament: J'suis sourde, mais j'ai pas le nez bouché!
*P.Sled: En tout cas, on sait maintenant que, dans le 16e, on pète aussi!
*L.Ruquier: Oui, Guillaume (mari de Péri), on te salue! C'est pour les collègues de votre mari qui écoutent peut-être...
*C.Diament: Je suis désolée mais, dans un couple, il faut montrer le meilleur de soi.
*P.Sled: On peut aussi faire des concours!
*J.-L.Lemoine: Ah, je comprends pourquoi leur mariage à duré chez Pierre Sled, ils font des concours, c'est l'émission des records tous les soirs!
*L.Ruquier: Non mais, Caroline, en douze ans, c'est jamais arrivé?
*J.-L.Lemoine: Non, mais ils font chambres séparées aussi!
*C.Diament: J'aimerais beaucoup faire chambre séparée.
*L.Ruquier: Oui, comme ça, chacun pète dans son coin!
*J.-L.Lemoine: Et les noces de diamant, c'est quand?
*L.Ruquier: C'est soixante ans de mariage, y a du chemin, le mari de Caroline peut craquer avant ça!
*P.Sled: Oui, juste pour signaler sa présence!
*P.Cochin: Oui, ben moi, je dis que je pète, j'ai rien à cacher!
*P.Sled: Dans le 16e, ça s'appelle un périphénomène.
*P.Cochin: Mais je n'habite pas dans le 16e!
*L.Ruquier: Mais ça se sent d'ici!
*L.Ruquier: Quatre-Vingts ans de mariage, ce sont les noces de chêne, dis-donc, quand t'arrives aux noces de chêne...
*C.Diament: T'es dedans en général, dans le chêne!
*L.Ruquier: A Madrid, le réceptionniste de l'hôtel photographiant les femmes nues dans leur chambre, une cliente l'a dénoncé après avoir aperçu l'éclair du flash pendant qu'elle prenait sa douche. En fait, ce réceptionniste avait percé des orifices dans les cloisons des chambres à partir du couloir de l'hôtel au niveau de la salle de bains.
*C.Bravo: Ce sont des gros trous alors?
*C.Diament: Ben pourquoi, c'est pas forcément moi qui suis chaque fois de l'autre côté du mur!
[...]
*C.Diament (suite à un e-mail): On est blonde, moche avec un gros cul, et alors?
*C.Bravo: Oh, dis donc, parle pour toi!
*J.-B. Hebey (à Bravo): Pourquoi, t'es pas blonde?
*L.Ruquier: Vous êtes la seule femme aujourd'hui, Caroline Diament.
*C.Diament: C'est drôle parce que la seule femme qui est autour de cette table, on peut pas dire que j'ai une voix féminine donc c'est vrai que c'est rigolo, ça fera que des voix graves aujourd'hui.
*P.Geluck: Non, mais vous n'êtes pas si grosse que ça... Pourquoi vous dites que vous êtes "autour ce cette table".
Octobre (p.64; p.69; p.70)
*L.Ruquier: Je regarde Isabelle Motrot, je me dis qu'elle ferait une belle Marianne.
*I.Motrot: Je ne suis pas assez bien coiffée pour ça.
*P.Alfonsi: Avec un bonnet phrygien, on ne voit pas la coiffure sur une Marianne.
*C.Diament: Si, parce que Mireille Matthieu...
*L.Ruquier: Ah ça, c'est un bonnet frigide!
[...]
*L.Ruquier: On prendrait juste votre tête, Isabelle Motrot, et on prendrait la poitrine de Caroline Diament.
*C.Diament: Merci pour le fait que j'ai une sale gueule!
*P.Bénichou: Non, mais c'est très très dangereux ce que tu dis, ton coktail est bien, mais imagine s'ils se trompent...
*L.Ruquier: S'ils mettent les seins d'Isabelle Motrot et la gueule de Caroline Diament!
*P.Bénichou: Tu te rends compte le drame!
*L.Ruquier: Moi, mon rêve, ce serait d'avoir un botero, la ballerine.
*C.Diament: J'vais vous envoyer une photo de moi à poil en attendant!
*L.Ruquier: Un jour dans une gallerie à Venise j'ai vu une ballerine magnifique, j'avais envie de l'avoir chez moi, et puis après on m'a dit le prix...
*P.Wermus: Combien?
*L.Ruquier: Je crois qu'à l'époque, 1 million de francs.
*P.Wermus: Un petit Botero, 300 000 francs, vous l'avez.
*C.Diament: Mais c'est une chanteuse anorexique!
*L.Ruquier: Caroline, je vous ai vue devant un Hippopotamus. C'est vrai que les gens ont dit: Tiens, l'enseigne est tombé?
Novembre (p.73; p.74; p.83; p.87)
*C.Diament: J'ai un prof de gym.
*L.Ruquier: Et vous les choisissez comment, vos profs de gym?
*C.Diament: C'est le prof de gym de Jean-Bernard Hebey.
*I.Motrot: Il a un prof de gym?... ça alors, on ne dirait pas!
*L.Ruquier: Oui, c'est comme si je disais que j'ai pris un prof de virilité, c'est celui de Steevy... Vous voulez que je vous conseille mon prof d'anglais aussi?... il y a aussi l'habilleuse de Gérard Miller qui est très bien... on peut vous conseiller le coiffeur d'Isabelle Motrot... et l'almanach de l'humour de Stéphane Pocrain!
*C.Diament: J'ai déjà touché Keanu Reeves!
*L.Ruquier: Ah bon, racontez!
*C.Diament: Parce qu'il a un groupe de rock et comme j'ai des potes qui savent que j'adore Keanu Reeves, un soir on est allés dans un bar où il jouait avec son groupe et comme c'était minuscule comme endroit, il était obligé de passer au milieu de la foule pour aller dans sa loge et je criais délicatement "Kiss me, kiss me", et j'étais entourée d'une bande de gamines qui criaient "Fuck me, fuck me" et du coup il m'a regardé parce que j'étais la seule qui criait quelque chose de poétique.
*S.Pocrain: Sauf que toi, il t'a regardée, mais elles, il les a baisées!
*L.Ruquier: Ah, unr nouvelle lingette qui vient de sortir: la lingette pour les dents. Oral-b lance la première lingette jetable mentholée qui nettoie les dents et rafraîchit l'haleine.
*C.Diament: Mais c'est bien, on va pouvoir offrir ça aux gens qui refoulent du bec.
*L.Ruquier: Y en a certains, avec l'haleine qu'ils ont, on pourra leur donner celles pour le cul!
*J.-B. Hebey: Non mais, c'est pas pour faire du passéisme, mais à une époque, on mettait des obélisques place de la Concorde, maintenant on met des roues avec des mecs qui vendent de la barbe-à-papa.
*P.Bénichou: Mais comme qui dirait, en même temps sur l'obélisque, tu mets moins de gens, hein?
*C.Diament: Mais c'est pas désagréable!
Décembre (p.92; p.93; p.94; p.99; p.112)
*C.Diament: Chez qui vous avez dîné hier soir?
*L.Ruquier: Chez Péri Cochin, elle avait fait des betteraves et on déteste ça.
*P.Bénichou: Faut jamais manger chez des étrangers!
*C.Diament: Mais elle n'a pas de cuisinier?
*P.Bénichou: Si, mais tu vois d'où il vient, ce cuisinier? Les Sri Lanka pour lui, c'est les Batignolles!
*C.Diament: Figurez-vous que la dernière année où j'étais en maison de disques...
*P.Bénichou: En maison de disques! Être en maison, tu sais ce que ça veut dire, être en maison?
*C.Diament: Non, excuse-moi, c'est pas mon époque, j'ai pas connu les maisons closes.
*L.Ruquier: Elle était attachée de pute chez Virgin!
*G.Miller: J'ai vu le calendrier de Loana dans un journal masculin que j'ai reçu.
*C.Diament: Genre, tu ne l'as pas acheté!
*G.Miller: Ben non, on le reçoit, ils l'envoient aux journalistes.
*L.Ruquier (moqueur): Aux journalistes?... Moi j'ai reçu le calendrier des rugbymen, ils l'envoient aux pédés!
[...]
*C.Diament: Les Miss, elles sont très bien faites, elles ont des corps ravissants mais y en a beaucoup qui ont des sales gueules, excusez moi...
*L.Ruquier: Et vous, c'est le contraire! [...]
[...]
*C.Diament: Non, mais sérieusement, j'ai attaqué la gym il y a un mois seulement.
*P.Geluck: Mais elle s'est bien défendue en tout cas!
Janvier (p.126; p.127; p.128; p.129; p.138; p.139; p.140; p.148; p.156; p.157)
*M.Laforêt: Céline Dion ne chante jamais en direct à la télé.
*C.Diament: Non!
*M.Laforêt: Si, simplement à la télé, parce qu'elle préfère que le son soit parfait.
*L.Ruquier: Nous-mêmes, on est en play-back, on a enregistré cette émission ce matin mais on bouge les lèvres l'aprè-midi!
*J.-L.Lemoine: Vous ne faisier pas de blagues au téléphone quand vous étiez petit? Du genre: "Allô, monsieur Lelièvre?... pan!"
*C.Diament: Moi, j'en faisais mais dans la journée, j'appelais la pharmacie avec ma petite soeur avec une petite voix: "Bonjour, madame, ma soeur elle est malade, est-ce que vous pourriez me dire combien ça coûte un thermomètre?" Alors elle répondait gentiment, elle nous donnait le prix et je disait: "Ah ben, c'est trop cher, vous avez qu'à vous le mettre dans le cul!" Je rappelais 3 minutes après en me faisant passer pour ma mère: "Je suis désolé, ma fille vient de faire une plaisanterie... ben vous pouvez retirer le thermomètre!"
*L.Ruquier: Ce matin, Le Parisien a choisi de titrer sur la réforme de la Sécurité sociale et les fameux formulaires où on nous demande de choisir notre médecin traitant.
*C.Diament: Ca me stresse, ça!
*J.Bonaldi: Il faut que le médecin traitant soit l'entonnoir, le récipiendaire de toutes les analyses que tu vas faire.
*L.Ruquier: Un médecin avec un entonnoir, moi, j'le prends pas!
*C.Diament: Mais est-ce que tu veux dire que tu es obligé de passer chaque fois que tu es malade chez ce médecin traitant?
*P.Vandel: Sauf pour le gynéco et le dentiste.
*L.Ruquier: Et si vous avez des dents à cet endroit-là, inquiétez-vous... J'y mets pas ma bite!
*C.Diament: Je ne pars pas en vacances très souvent comme je n'aime pas l'avion, donc on a décidé avec mon mari de faire un très beau voyage tous les trois-quatre ans, comme ça, j'ai le temps de me remettre du voyage.
*L.Ruquier: Et du mari...
*Caroline Diament (à propos de "pourquoi il n'y aurait pas des cellules fumeurs et des cellules non-fumeurs): Non mais on ne va pas le dédommager, il a dû commettre un délit.
*J.-L.Lemoine: Elle est contre le passage à tabac!
*L.Ruquier: J'ai reçu l'email suivant: "Cher Laurent, je vous aime beaucoup mais vous m'énervez à toujours faire remarquer à Caroline qu'elle a des rondeurs, je trouve cette jeune femme très jolie et très intelligente alors en ce début d'année, cher Laurent, prenez comme bonne résolution de ne plus la taquiner à ce sujet."
*C.Diament: C'est très gentil de me défendre, mais très honnêtement, ça me fait beaucoup rire quand Laurent me taquine sur mes rondeurs.
*L.Ruquier: Ah, vous voyez, elle en redemande, la grosse!
*L.Ruquier: J'ai croisé Philippe Labro et Michel Sardou deux fois à Venise.
*C.Diament: Aller jusque-là-bas pour croiser Michel Sardou et deux fois en plus!
[...]
*C.Diament: A propos de Laetitia et Jonny dans "Qui veut gagner des millions?", je ne sais pas s'il y avait une volonté de la direction qu'ils ne se fassent pas humilier avant 48 000 euros, mais ça ne sentait pas la difficulté énorme.
*L.Ruquier: Ce qui est dégueulasse, c'est que, quand Johnny et Laetitia donnent 48 000 euros à l'Asie du Sud-Est, ça revient à leur gamine finalement!
*P.Wermus: Je n'ai jamais fais de soldes, d'ailleurs quand vous étes journaliste, vous allez dans un magasin, on vous fait tout de suite 30% à 40% de réduction.
*L.Ruquier: Ah bon?
*P.Wermus: Ben oui.
*C.Diament: Ce que je trouve dingue, c'est qu'ils vous reconnaissent!
*C.Diament (en parlant de Jeanne Moreau): Oh, une des seules actrices qui n'ait pas fait de chirurgie esthétique!
*P.Cochin: Mais tu déconnes!
*P.Vandel: Le problème c'est que les outils sont restés coincés à l'intérieur!
*P.Leconte: Le fait est que ça ne se voit pas!
*P.Wermus: J'ai prévu de vous convier à dîner bientôt. Y a de la place, vous me direz combien vous serez.
*C.Diament: Deux, Laurent et un ami... C'est lui qui vous a engagé, c'est le seul qui est obligé de venir!
*L.Ruquier: Il est magnifique, cet A380, c'est une fierté européenne.
*C.Ockrent: Il va y avoir des casinos, des piscines...
*L.Ruquier: Des bars lounges, des cabines couchettes, un night-club, une table de ping-pong...
*G.Hernandez: Un hippodrome!
*C.Diament: Non, mais c'est génial un casino dans l'avion... t'imagines, t'es en train de gagner pendant que le mec à côté dort... t'entends toutes les pièces qui tombent...*L.Ruquier: Toutes les pièces de l'avion?
*L.Ruquier: "Comment avez-vous pu tolérer les propos de Caroline Diament quand elle a ramené à son juste niveau le comparaison entre les victimes du tsunami et l'abattage des moutons... Bon, mais quand elle a rajouté: "Qu'est ce que ça peut vous foutre que les moutons soient assomés ou pas et qu'ils souffrent avan de mourir!" C'est honteux!" J'ai reçu des centaines d'e-mails comme celui-ci, par exemple Valérie qui me dit: "On verra si Caroline Diament ne voit pas l'intérêt d'être endormie la prochaine fois qu'elle ira se refaire les fesses!"
*C.Diament: Je n'ai pas dis que ce n'était pas grave, j'ai dit qu'en comparaison du drame du tsunami...
*L.Ruquier: Et sur l'idée qu'il ne faut pas endormir les moutons avant de les tuer?
*P.Gelick: D'habitude, c'est le contraire, on compte les moutons pour s'endormir!
*L.Ruquier: Regardez, Michel Berger, il s'est endormi à tout jamais!
*C.Diament: Mon écharpe en lapin vous salue tous.
*P.Geluck: Vous êtes sûre que c'est pas une écharpe en lapine?
*L.Ruquier: Ce ne serait pas la première fois qu'elle aurait la pine autour du cou!
*C.Diament: Si j'en trouvais une qui fait le tour, croyez-moi je la garderais!
*L.Ruquier: Ce n'est pas qu'il y ait que des petites bites, c'est que vous avez un gros cou!
Février (p.169; p.173; p.174; p.176)
*P.Geluck: Les gens qui se font teindre la chatte, ce sont souvent des femmes...
*C.Diament: Ce sont les vacances scolaires... des enfants nous écoutent!
*P.Geluck: Je n'ai rien dit d'inconvenant, on peut se faire épiler le pitbull aussi...
*L.Ruquier: Le molosse!... non mais c'est chaud, cette émission, Philippe!
*L.Ruquier: Bernard m'envoie un e-mail: "Je suis interne en médecine et l'autre jour on m'a dit à propos de Caroline Diament: elle a une bouche à ne pas se retrouver enceinte!"
*C.Diament (à propos de l'apart des Gaymard): Moi ça me choque, d'abord 8 enfants et il est tout jeune, il peut les mettre dans la même pièce!
*C.Alévêque: Sa femme n'a pas la même bouche que toi, c'est tout!
*G.Miller: Nous avons le côté graveleux de Pierre qui est en train de peloter Caroline qui se défend.
*C.Diament: Il soulève ma jupe!
*P.Bénichou: Mais je soulève sa jupe parce que je suis chargé d'une enquête! Y a trop de secrets dans cette émission... moi, je suis pour la transparence!
*C.Diament (à propos de l'affaire de Jean-Luc Lahaye qui aurait couché avec une mineur de moins de 15ans): C'est 15 ans et 3 mois, l'âge légal?
*I.Alonso: 15ans OU 3 mois!
Mars (p.190; p.191; p.203; p.229)
*C.Diament (à propos du congrès mondial des orchidées, pour la première fois en France): Bon ben, comme ça si on a pas les JO...
*L.Ruquier: Vous avez chez vous des orchidées?
*I.Alonso: Non, pas en ce moment, mais c'est très bien les orchidées parce que vous offrez une orchidée ça tient bien six mois.
*C.Diament: C'est vrai, même moi, j'ai pas pu la tuer plus vite.
*L.Ruquier: Ah, vous n'avez pas la main verte?
*C.Diament: Oh, là, là... j'ai fais mourir un bonzaï en une semaine.
*L.Ruquier: C'est pour ça qu'on vous confie pas Vandel!
*L.Ruquier: Le Nouvel Obs consacre une page entière à la sélection des nouveaux produits qui feront de votre bain un authentique traitement de bien-être et de beauté. Moi, ça m'intéresse. Vous mettez des choses vous dans votre bain, Caroline?
*P.Geluck: Un petit canard qui flotte?
*C.Diament: Non, j'ai suffisamment de trucs qui flottent pour ne rien rajouter!
*P.Vandel: Est-ce qu'il reste de la place?
*P.Geluck: Est-ce que vous mettez de l'eau dans le bain?
*L.Ruquier: Trois centimètres pour pas que ça déborde! D'ailleurs vous ne rentrez pas dans votre baignoire! Philippe Vandel, lui, il se baigne dans la cuvette de ses chiottes... D'ailleurs vous savez pourquoi Vandel a souvent des bosses sur la crâne? Parce que, quand il s'assoit sur ses chiottes, y a la lunette qui retombe!
*C.Diament: Parfois, je mets des pastilles comme des aspirines effervescente, tu les mets dans le creux des reins et tu as des petits pétillements qui remontent de long du dos.
*P.Geluck: Y en a qui le font sans pastilles!
*L.Ruquier: Il a raison, on est en manque de gaz depuis deux jours, c'est écrit dans tous les journaux, il faut que les Français fassent un effort!
*P.Leconte: C'est ce qu'on appelle "entamer le processus de paix"!
*L.Ruquier: "Wermus, quel con!" Voila, c'est auditeur qui nous envoie un mail.
*P.Wermus: Et ensuite?
*L.Ruquier: C'est tout.
*P.Wermus: C'est un peu bref!
*C.Diament: En même temps, c'est efficace!