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CAROLINE DIAMENT "Je manque d'audace"

Voix grave, ton posé, port sévère, Caroline Diament joue de son autorité naturelle pour incarner une reine des hyènes telle qu'on pouvait l'imaginer. Fraîchement débarquée à la télévision, la découverte de Laurent Ruquier avait fait jusque-là un brillant parcours dans l'industrie du disque. Après dix ans passés chez Virgin, elle avait continué comme secrétaire du directeur général d'Epic, label de Sony, et en était devenue, huit ans plus tard, directrice nationale adjointe, après avoir gravi tous les échelons. Forte d'une saison passée avec la bande d'« On a tout essayé », cette ex-businesswoman ne jure plus que par le petit écran. Nullement nostalgique de son premier métier, qu'elle a pourtant adoré, elle a le sentiment de vivre les débuts d'une nouvelle et très belle aventure.


Qu'est-ce qui vous a séduite quand on vous a soumis le concept des « Hyènes »?
Tout m'a bien plu, l'humour décalé, une certaine élégance chez tous ces gens habillés en noir et blanc, et le mélange entre le ton humoristique et les sujets sérieux.

Vous restez en plateau, c'est un peu frustrant... N'aimeriez-vous pas le quitter, ne serait-ce que pour voir de plus près les Clooney et DiCaprio?
La seule hyène qui pourrait attiser ma jalousie, c'est effectivement Victoria, l'Italienne, mais, sincèrement, je ne me sens pas capable de faire ce qu'elle ose. Je préfère regarder et savourer ses exploits que me rendre ridicule sur le terrain. D'une façon générale, cela ne me frustre pas du tout. Cela correspond tout à fait à ma personnalité.

Vous n'auriez pas assez de culot?
Très franchement, non. Je pense qu'il faut en avoir énormément, c'est la raison pour laquelle beaucoup sont comédiens. Improviser ne me ferait pas peur, mais la dose nécessaire d'audace me ferait défaut.

Qui auriez-vous aimé piéger?
Me montrer séductrice dans des interviews en tête à tête et obtenir des bisous des plus beaux comédiens français ne m'aurait pas dérangée.

C'est ce dont a été gratifiée la hyène qui a mis en boîte George Clooney en pleine conférence de presse. Vous n'êtes pas jalouse?
Il ne faut jamais jalouser les gens si vous n'êtes pas capable de faire ce qu'ils font. Je ne m'impose pas de challenge qui soit hors de ma portée. Maintenant, si je le croise, j'irai peut-être lui dire qu'il a rencontré l'une de mes hyènes italiennes et qu'il peut, s'il le veut, réitérer son exploit.

Est-il pour vous l'archétype de la séduction masculine ou lui préférez-vous Leonardo DiCaprio ou Tom Hanks, pour parler des stars qu'on peut voir dans l'émission?
Clooney, je prends; DiCaprio, je prends, et Tom Hanks, je le laisse au cinéma. (Rires.)

Deux sur trois, vous êtes gourmande...
Vous savez, avec les dents acérées qu'ont les hyènes...

Ça doit être assez amusant de troubler des hommes politiques et des vedettes... Vous ne vous êtes jamais prêtée à cet exercice?
Non. Ce qui est intéressant, selon moi, c'est de faire tomber le masque à des personnes qui mettent beaucoup de soin à maîtriser leur discours et leur image. Et cela en utilisant des moyens assez simples : toucher une épaule, un sourcil, éclater de rire en pleine interview... Ce n'est ni violent ni agressif et cela permet parfois de déstabiliser des gens qui pourtant ont l'habitude de la communication. Et d'ailleurs, les réactions ne sont pas non plus agressives. Il y en a toujours quelques-uns qui se comportent d'une manière un peu désagréable, mais c'est justement ça qu'on a envie de montrer. C'est à ce moment-là qu'on perce un peu l'armure dont se parent ceux qui sont dans la lumière.

Bien qu'ils subissent l'assaut des hyènes, certains se sentent en faute. Je pense à ce chanteur qui s'excusait à chaque fois que l'intervieweur le touchait.
Il s'agissait d'un petit nouveau issu de la télé-réalité. Par manque d'habitude, il a l'impression qu'il ne remplit pas sa mission de bon interviewé, et donc il s'excuse à chaque fois qu'on le touche. Je pense que c'est un défaut de jeunesse. Dès qu'ils ont un peu plus d'expérience, ils arrêtent de demander pardon.

Votre côté sévère est-il pure composition ou vous a-t-on choisie à cause de lui?
Je crois qu'ils voulaient quelqu'un qui dégage une certaine autorité naturelle. C'est vrai qu'avoir une voix très grave, une manière de parler un peu posée et porter des lunettes vous donne d'emblée un air plus sérieux. Je n'aurais pas du tout été à l'aise si j'avais dû jouer un rôle éloigné de ma personnalité.

Dans la vie privée, cela ne fait-il pas peur aux hommes?
A l'heure actuelle, quand une femme a juste l'ombre d'un cerveau, j'ai l'impression qu'elle fait déjà un peu peur. On a tous des clichés en tête, les femmes autant que les hommes. Je ne fais pas de sexisme là-dessus. Quand on est une femme, que l'on a un job avec des responsabilités, que l'on est une businesswoman, quelle que soit la personne que l'on est réellement, on effraie un peu.

Sur le plateau, vous êtes entourée d'hommes en costume-cravate noir et chemise blanche. Est-ce ainsi que vous les aimez ou les préférez-vous avec des tee-shirts, à la Brando?
Quand de tels habits sont portés par Brando, ça passe, mais ils ne vont pas à tout le monde... En revanche, le costume, oui. Je trouve qu'il n'y a pas d'homme ridicule en costume.

Y a-t-il une interview croisée dont vous rêvez?
Oui, Woody Allen et Mia Farrow.

Avant d'arriver à la télévision, vous étiez directrice générale adjointe du label Epic, chez Sony. Pourquoi êtes-vous partie?
Avant Sony, j'avais passé dix ans chez Virgin. J'avais l'intention de quitter l'univers du disque, mais je trouve que lorsqu'on fait sa carrière dans une seule boîte, on n'a pas une vision totale d'un métier. En arrivant chez Sony, je savais que je ne referais pas un parcours aussi long. J'ai quitté le disque parce que, tout à coup, cela ne correspondait plus à mon âge ni à mon style de vie. Je commençais à perdre un peu de fraîcheur. J'ai adoré passer de nombreuses soirées à assister à des concerts, à dîner avec des artistes. Après la journée de travail, je trouvais ça très sympathique. Mais, à 35 ans, mariée, avec un enfant, mon existence a changé et ce rythme de vie ne m'épanouissait plus. Quand vous êtes au bureau, vous culpabilisez parce que vous n'êtes pas avec votre enfant. Et quand vous êtes avec lui, vous éprouvez le sentiment de négliger vos responsabilités professionnelles, alors que vous avez envie d'être à la hauteur. Lorsque tout n'a plus été que culpabilité, je me suis dit qu'il était temps d'arrêter et d'essayer d'aller vers autre chose.

Diriez-vous que la télé, c'est vraiment mieux?
C'est un confort énorme. Je viens de passer une année dans l'équipe de Laurent Ruquier. Quand j'étais dans l'industrie du disque, j'ai chouchouté beaucoup de gens. Maintenant, je me retrouve dans la position inverse : c'est moi qu'on tripote! On me maquille, on me coiffe, on me fait belle. Je dois aller au cinéma, au théâtre, lire des livres, écouter des disques. C'est absolument fabuleux. Ce n'est pas moi qui ai la responsabilité de l'émission. L'équipe de production stresse, court dans tous les sens, travaille douze heures par jour... Le fait d'avoir eu avant une autre vie professionnelle me permet de savourer chaque seconde de celle-ci.

Vous êtes-vous rapidement sentie acceptée par le groupe?
Tout à fait. Je ne suis absolument pas le genre de femme que les autres considèrent comme une concurrente. Or, on sait que, dans un microcosme, ce sont souvent les femmes qui ont du mal à accepter leurs consœurs. Je suis très ronde, je pense que je ne représente pas du tout un danger et, du coup, on me trouve très vite sympathique.

Au cours de votre carrière, avez-vous souffert d'une certaine forme de sexisme?
J'ai eu des patrons qui n'étaient pas du tout influencés par le fait que je suis une femme. L'un d'eux a même fait quelque chose d'admirable, chez Virgin : il m'a appelée pour me confier une promotion supplémentaire pendant ma grossesse. Je pense qu'il n'y a pas beaucoup d'hommes qui en sont capables. J'ai trouvé que c'était une belle preuve d'ouverture d'esprit.

Animatrice des "Hyènes" l'été dernier, ancienne collaboratrice dans une maison de disques, Caroline Diament a quand même été révélée au grand public avec "On a tout essayé"! L'année dernière, elle a d'ailleurs gagné le prix de la "Révélation Féminine de l'année" sur ce site, à l'occasion de la premièrs édition des "Ruquier d'Or" !!!

Du 1er mars au 15 avril, vous pouviez lui poser toutes vos questions et elle y a gentiment répondu! Voilà donc l'interview de Caroline Diament par les visiteurs:


1/ Question de Serge

Bonjour Caroline! Ne sais-tu pas que le rat vit au lit? Ca te rappelle quelque chose? Je voulais te dire que je suis toujours aussi fan et je voulais savoir si l'on aura bientôt la chance de te revoir dans une émission personnelle. J'ai entendu dire que "Les Hyènes" pourraient revenir.
Bises. Serge
Bonjour Serge. Oui je me rappelle des quelques mails que vous aviez envoyés à Europe 1 et que Laurent avait lu à l'antenne.
En ce qui concerne "les Hyènes", la décision de reconduire ou non cette émission appartient à France 2. Je n'ai aucune information précise car je ne suis intervenue dans cette émission qu'en tant que présentatrice. S'il y a des discussions, elles ont lieu entre la chaîne et les producteurs.
Quant à me revoir dans une émission personnelle. Je ne procède à aucune démarche dans ce sens pour le moment, j'écoute bien entendu les propositions que l'on me fait, mais je suis très heureuse dans la bande de Ruquier.

2/ Question de Christelle

Alors moi, les questions que je souhaiteraos vous poser portent essentiellement sur l'émission que vous avez présenté pendant un (trop à mon goùt) court laps de temps:
Est-ce que cette experience de "meneuse" vous a plu ou est-ce que vous préférez n'être que chroniqueuse comme dans "On a tout essayé"? Est ce que cela vous a donné envie de présenter une autre émission? Quels types d'émissions vous souhaiteriez animer?
Christelle
Bonjour Christelle, l'expérience des Hyènes ayant été ma première expérience de "meneuse" comme vous dites ce fut donc un exellent exercice, un énorme stress, une bonne montée d'adrénaline et aussi du plaisir. 7 émissions des Hyènes ont été enregistrées en 10 jours, ce fut donc un autre rythme que celui que j'ai comme chroniqueuse dans "on a tout essayé". Pour répondre plus précisément à votre question je dirai que cette expérience m'a plus, (ce fut un apprentissage supplémentaire en accéléré), et mon métier de chroniqueuse chez Laurent Ruquier me plait énormément aussi.
Si je suis amenée à présenter une autre émission dans le futur, je prendrai quelques précautions avant d'accepter. Avec Laurent Ruquier, nous avons une grande liberté: de paroles, de pensée etc. J'avais moins de liberté en présentant les Hyènes que je n'en ai en étant chroniqueuse dans OATE. Or j'ain besoin de liberté!
Quant aux types d'émissions que je souhaiterais aimer, pour le moment je n'y ai pas réfléchi précisément.

3/ Question (bis) de Serge

Chère Caroline, c'est encore moi. Je voulais savoir si tu auras bientôt un site internet. Sinon, petit message perso: as-tu réécoutée "Le fille aux bas nylon" et que penses-tu de l'image très sensuelle que tu as depuis que tu fais de la télé? Car si je ne me trompe pas tu avais déclaré un jour à une émission de Laurent "ne pas faire partie des filles que l'on drague".
Serge (de Brest)
Re bonjour Serge,
Non, il n'est pas prévu pour le moment que j'ai une site internet. J'ai travaillé avec Julien Clerc lorsque j'étais en maison de disques, je connais donc "la filles aux bas nylon" mais j'avoue ne pas l'avoir réécoutée depuis un bon moment.
Quant à l'image que j'ai depuis que je fais de la télé, je dirais que si mon image est celle d'une femme sensuelle, c'est un compliment qui me fait plaisir. En ce qui concerne la phrase "ne pas faire partie des filles que l'on drague", en fait plus précisément, je ne fais pas partie des filles que l'on aborde facilement. J'ai la "vanne" facile, la langue acérée, cela fait peut-être un peu peur!

4/ Questions d'Elodie (moi)

Bonjour Caroline,
Je voudrais vous dire que je vous admire énormément, autant pour la femme que vous êtes que pour ce que vous représentez dans l'émission "On a tout essayé", c'est à dire un rayon de soleil qui nous illumine à chacun de ses passages. Je trouve que vous êtes une femme intelligente, remplis de charme et d'humour, et surtout je vous pense franche dans vos critiques.
Merci pour tous ces très beaux compliments que vous m'adressez. Je suis heureuse chaque fois que j'arrive sur le plateau de "on a tout essayé" pour enregistrer une nouvelle émission. C'est sûrement ce plaisir que je prends à travailler dans cette équipe que vous ressentez quand vous me voyez à l'antenne. Quoi qu'il en soit, encore merci.

J'aimerais que vous répondiez à ces quelques questions:
Vous entendez-vous mieux avec certains chroniqueurs plutôt qu'avec d'autres?
Je m'entends bien avec tous les chroniqueurs, mais je dois avouer que j'ai et c'est normal des petits "chouchous" et certains avec lesquels je me sens plus d'affinités.

Allez vous sur des sites ou des forums vous concernant pour connaitre un peu l'opinion que les gens ont sur vous?
Je n'ai pas besoin d'aller souvent sur des sites ou des forums pour connaître l'opinion que les gens ont de moi car par mes amis ou les gens que je croise, beaucoup d'échos (positifs et négatifs) me reviennent aux oreilles. Je vais plutôt sur des forums pour savoir la manière dont les gens ont pu ressentir la prestation d'un invité qui a pu faire polémique, car j'ai envie dans ce cas de voir si notre ressenti de chroniqueur est proche du ressenti du public. Les surprises sont parfois grandes!

Où pourrions-nous vous croiser dans Paris?
Le meilleur moyen de me croiser dans Paris est bien entendu d'assister aux émissions de radio et télé de Laurent Ruquier. Sinon, pour me déplacer dans Paris, je prends souvent l'autobus.

Êtes-vous gênée quand vous recevez des e-mails un peu "osés" par le biais de l'émission de radio "On va s'gêner"?
Je ne suis pas gênée par les e-mails "osés" que je peux recevoir par le biais de l'émission de radio. La plupart du temps, ils me font sourire. Cela dit, croyez bien que si j'estimais que certains propos se révélaient être une insulte à mon encontre, je me ferais un vif plaisir de remettre en place le coupable! Pour l'instant, cela n'a pas été le cas.

Quels sont vos projets à la télévision après "On a tout essayé" et "On va s'gêner"?
Je n'ai pas de projets précis pour le moment pour la télé. Tant que je suis heureuse chez Laurent, ce qui est le cas, je vis mon expérience télé au jour le jour. Je commencerai à m'activer plus énergiquement à la fin de la saison prochaine.

Je vous remercie de vos réponses,
Amicalement,
Une de vos fans: Elodie...
Merci à vous.
Caroline

5/ Question (ter) de Serge

Bonjour Caroline. Encore une question: comment s'est passée ta 1ère rencontre avec Laurent? Sur quel critères il s'est basé pour t'engager à la radio d'abord, et à la télé ensuite? Et j'aimerais savoir aussi, non pas ceux avec qui tu ne t'entends pas, mais avec ceux qui te sont proches dans l'équipe (à part Laurent bien sûr) et si vous vous voyez régulièrement en dehors des émissions.
Serge
Mon amie, Liane Foly, m'a proposé un soir de l'accompagner voir la pièce de Laurent "La presse est unanime". Comme ils sont amis depuis très longtemps, ils avaient prévus de dîner ensemble à la fin du spectacle. Liane m'a gentiment proposé de les accompagner et nous sommes allés dîner ensemble. Le hasard (bienheureux hasard pour moi) a voulu que Laurent vienne sans sa bande ce qui fait que ce dîner à 4 a été assez intime et a permis que nous nous adressions la parole. Et puis dans la vie il y a des soirs où l'on est plus en forme que d'autres, j'étais de bonne humeur, j'avais passé une excellente soirée à voir la pièce alors j'étais un peu fofolle. J'imagine que Laurent à dû me trouver amusante. Trois mois plus tard, nous nous sommes revus, toujours par l'intermediaire de Liane, et il m'a proposé de faire un essai à la radio. C'était en Mars 2003. Fin août 2003, il m'a proposé de faire un essai à la télé! J'ai adoré cette année 2003 !!!!
Il y a beaucoup de personnes que j'apprécie dans l'équipe de Laurent. Et ce même si je ne les vois pas en dehors des émissions. Chacun a sa vie, son emploi du temps mais c'est toujours un réel plaisir pour moi de les voir. Là, j'essaie de trouver une date pour dîner avec mes "Lemoine" préférés (Annie et Jean-Luc)! Mais j'apprécie aussi beaucoup Florence Foresti, Christine Bravo et plein d'autres encore !!!!!

6/ Question de Mattéo

Bonjour, je m'appelle Mattéo. Ce n'est pas un secret, je suis un de vos admirateurs inconditionnels et je tenais à préciser que ce n'est pas simplement votre physique ensorcelant qui me fascine. En effet, j'admire la qualité de votre travail de chroniqueuse, je trouve que vos interventions sont réfléchies et pertinentes. J'apprécie votre tact et j'admire votre carrière professionnelle. En un mot, vous transpirez l'intelligence jusqu'au bout des ongles. Et j'aurai voulu savoir une chose: qu'est ce qu'une vie réussie pour vous?
Merci Mattéo. Merci beaucoup. Que répondre à tant d'éloges?
Lorsque nous recenons un invité, c'est toujours un moment difficile d'avoir à dire que l'on a pas aimé son travail. J'ai longtemps travaillé avec des artistes, je sais à quel point le travail est long pour accoucher d'une oeuvre qu'elle soir littéraire, musicale ou cinématographique. Alors j'essaie de chercher les mots les moins durs pour dire la vérité (à savoir que je n'ai pas aimé) en essayant de ne pas trop heurter la sensibilité de la personne invitée, ce n'est pas toujours facile. Le compliment qui me fait le plus plaisir, est celui où vous dites que j'ai du tact. C'est à mon sens une qualité très importante.
Quant à une vie réussie, c'est une vaste question. C'est difficile de répondre sans alignér les "lieux communs". Par exemple pour les femmes, je ne crois pas personnellement à ce fameux équilibre entre vie professionnelle et vie privée. Je crois au fait d'être en accord avec ses envies, ses objectifs et surtout savoir s'affranchir des pressions amicales, familiales et sociales pour faire ce que l'on a envie de faire. Je respecte autant les femmes qui ne travaillent pas que celles qui travaillent, tant qu'elles sont en phase avec une certaine ligne de conduite et de vie. Je pense qu'une vie réussie, c'est pouvoir se dire à 30 ans qu'on a appris des choses par rapport à ses 20 ans, à 40ans, qu'on est moins con qu'à ses 30 ans, et ainsi de suite...
Allez j'arrête les banalités, encore merci.
Caroline

On va s'gêner! Les meilleurs moments... Laurent Ruquier, chez Plon.

Chaque aprèm-midi sur Europe 1, Laurent Ruquier et son équipe d'"On va s'gêner!" se réunissent pour commenter l'actualité et improviser des joutes verbales qui réjouissent les auditeurs depuis six ans déjà.

Vous retrouverez dans ces "meilleurs moments" les humeurs de Pierre Benichou, ses affrontements avec Gérard Miller, les saillies de Philippe Geluck, les remarques les plus candides de Steevy, les étonnements de Claude Sarraute, les brimades subies par Paul Wermus, les coups de gueule de Jean-Bernard Hebey ou Christine Bravo, l'humour british de Christine Ockrent, le drôlerie de Christophe alêveque ou Jean-Luc Lemoine, l'à propos d'Isabelle Mergault ou Charlotte de Turckheim, les jeux de mots de Sophie Garel ou Gérard Hernandez, les oublis de mots de Danièle Evenou, l'esprit de Patrice Leconte, les inventions de Jérôme Bonaldi, sans oublier Pierre Sled,Elisabeth Levy, Jean Benguigui, Maureen Dor, Peri Cochin, Marie Laforêt, Caroline DiamAnt (vui vui ils ont fait une faute dans son nom, il l'ont écrit "comme un vrai diamant" remarque Caroline.), Isabelle Alonso, Isabelle Motrot, Philippe Vandel...

Bref, toute la troupe qui pendant cette saison 2004-2005, orchestrée par Laurent Ruquier, vous a encore fait rire quotidiennement entre 16h30 et 18 heures.

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Repliques de Caroline et sur Caroline:


Août (p.12; p.14):

*L.Ruquier: Ah, voici une erreur que Steevy a commise à propos des 9 octaves que pourraient avoir certains chanteurs dans la voix. Les plus grandes voix lyriques ont un maximum de 15 notes c'est-à-dire un peu plus de 2 octaves et c'est déjà très rare.
*C.Diament: Il parait que Oum Kalsoum en avait beaucoup plus.
*L.Ruquier: Ah, moi, dans mon Kalsoum, j'en ai 2, comme tout le monde!

*L.Ruquier: il y a eu la rencontre Tom Cruise-Nicolas Sarkozy hier, et la grosse question que tout le monde se pose, Bercy a tenu à préciser que c'était Tom Cruise qui avait demandé à rencontrer Sarkozy, la question est: Est-ce que ce n'est pas Sarkozy qui a demandé à Tom Cruise de venir le voir?
*J.-L. Lemoine: Écoutez, il était chez moi hier soir et il m'a donné sa version.
*L.Ruquier: Oui, quand il est arrivé à Paris, il a dit: "I want to see Nicolas Sarkozy and Jean-Luc Lemoine."
*C.Diament: il n'a pas dit: "I want to fuck Caroline Diament", par hasard?


Septembre (p.22; p.30, p.31, p.32, p.33, p.36, p.37, p.41) :

*P.Geluck: Ah bon, on nous voit à la webcam? Donc on voit notre tonsure à Gérard Miller et à moi, donc on peut s'imaginer que je suis chanve?
*J.-B.Hebey: C'est-à-dire quand vous vous mettez tous les deux côte à côte, on pourrait croire qu'il y a la poitrine de Caroline Diament.
*Philippe Geluck: J'ignorais qu'elle était poilue à ce point!

*Steevy: J'ai failli tomber avec un lièvre le week-end dernier. Je cherchais des champignons, des cèpes et...
*L.Ruquier: Et vous étiez en levrette?
*Steevy: Oh my god! Non mais... j'étais en train de couper mes champignons...
*L.Ruquier: Faut vous laver plus souvent!
*Steevy: ... Et sans le faire exprès, j'me suis coupé avec le couteau, et alors qu'est ce qu'on fait pour se désinfecter? J'me suis fait pipi sur le doigt, et qui me frôle?
*C.Diament: Marta Barrière?
*Steevy: Non, un lièvre!
*L.Ruquier: Y a des nouveaux déguisements au Queen? Un type déguisé en gros lapin rose...

*Steevy: Ah, le coup de foudre, j'vais vous expliquer... les yeux te transpercent, l'odeur corporelle est incroyable, l'odeur ça te donne des frissons partout, la boule au ventre, tu te mets à pleurer, c'est le coup de foudre!
*G.Miller: Ou la fièvre aphteuse!
*C.Diament: Mais ce garçon est habité.
*L.Ruquier: En un seul mot?

*L.Ruquier: En douze ans de vie commune, vous n'avez jamais entendu votre mari lâcher un petit pet?
*C.Diament: Jamais.
*P.Cochin: Mais c'est pas possible, ou alors t'es sourde! c'est pas possible.
*C.Diament: J'suis sourde, mais j'ai pas le nez bouché!
*P.Sled: En tout cas, on sait maintenant que, dans le 16e, on pète aussi!
*L.Ruquier: Oui, Guillaume (mari de Péri), on te salue! C'est pour les collègues de votre mari qui écoutent peut-être...
*C.Diament: Je suis désolée mais, dans un couple, il faut montrer le meilleur de soi.
*P.Sled: On peut aussi faire des concours!
*J.-L.Lemoine: Ah, je comprends pourquoi leur mariage à duré chez Pierre Sled, ils font des concours, c'est l'émission des records tous les soirs!
*L.Ruquier: Non mais, Caroline, en douze ans, c'est jamais arrivé?
*J.-L.Lemoine: Non, mais ils font chambres séparées aussi!
*C.Diament: J'aimerais beaucoup faire chambre séparée.
*L.Ruquier: Oui, comme ça, chacun pète dans son coin!
*J.-L.Lemoine: Et les noces de diamant, c'est quand?
*L.Ruquier: C'est soixante ans de mariage, y a du chemin, le mari de Caroline peut craquer avant ça!
*P.Sled: Oui, juste pour signaler sa présence!
*P.Cochin: Oui, ben moi, je dis que je pète, j'ai rien à cacher!
*P.Sled: Dans le 16e, ça s'appelle un périphénomène.
*P.Cochin: Mais je n'habite pas dans le 16e!
*L.Ruquier: Mais ça se sent d'ici!

*L.Ruquier: Quatre-Vingts ans de mariage, ce sont les noces de chêne, dis-donc, quand t'arrives aux noces de chêne...
*C.Diament: T'es dedans en général, dans le chêne!

*L.Ruquier: A Madrid, le réceptionniste de l'hôtel photographiant les femmes nues dans leur chambre, une cliente l'a dénoncé après avoir aperçu l'éclair du flash pendant qu'elle prenait sa douche. En fait, ce réceptionniste avait percé des orifices dans les cloisons des chambres à partir du couloir de l'hôtel au niveau de la salle de bains.
*C.Bravo: Ce sont des gros trous alors?
*C.Diament: Ben pourquoi, c'est pas forcément moi qui suis chaque fois de l'autre côté du mur!
[...]

*C.Diament (suite à un e-mail): On est blonde, moche avec un gros cul, et alors?
*C.Bravo: Oh, dis donc, parle pour toi!
*J.-B. Hebey (à Bravo): Pourquoi, t'es pas blonde?

*L.Ruquier: Vous êtes la seule femme aujourd'hui, Caroline Diament.
*C.Diament: C'est drôle parce que la seule femme qui est autour de cette table, on peut pas dire que j'ai une voix féminine donc c'est vrai que c'est rigolo, ça fera que des voix graves aujourd'hui.
*P.Geluck: Non, mais vous n'êtes pas si grosse que ça... Pourquoi vous dites que vous êtes "autour ce cette table".


Octobre (p.64; p.69; p.70)

*L.Ruquier: Je regarde Isabelle Motrot, je me dis qu'elle ferait une belle Marianne.
*I.Motrot: Je ne suis pas assez bien coiffée pour ça.
*P.Alfonsi: Avec un bonnet phrygien, on ne voit pas la coiffure sur une Marianne.
*C.Diament: Si, parce que Mireille Matthieu...
*L.Ruquier: Ah ça, c'est un bonnet frigide!
[...]
*L.Ruquier: On prendrait juste votre tête, Isabelle Motrot, et on prendrait la poitrine de Caroline Diament.
*C.Diament: Merci pour le fait que j'ai une sale gueule!
*P.Bénichou: Non, mais c'est très très dangereux ce que tu dis, ton coktail est bien, mais imagine s'ils se trompent...
*L.Ruquier: S'ils mettent les seins d'Isabelle Motrot et la gueule de Caroline Diament!
*P.Bénichou: Tu te rends compte le drame!

*L.Ruquier: Moi, mon rêve, ce serait d'avoir un botero, la ballerine.
*C.Diament: J'vais vous envoyer une photo de moi à poil en attendant!
*L.Ruquier: Un jour dans une gallerie à Venise j'ai vu une ballerine magnifique, j'avais envie de l'avoir chez moi, et puis après on m'a dit le prix...
*P.Wermus: Combien?
*L.Ruquier: Je crois qu'à l'époque, 1 million de francs.
*P.Wermus: Un petit Botero, 300 000 francs, vous l'avez.
*C.Diament: Mais c'est une chanteuse anorexique!

*L.Ruquier: Caroline, je vous ai vue devant un Hippopotamus. C'est vrai que les gens ont dit: Tiens, l'enseigne est tombé?


Novembre (p.73; p.74; p.83; p.87)

*C.Diament: J'ai un prof de gym.
*L.Ruquier: Et vous les choisissez comment, vos profs de gym?
*C.Diament: C'est le prof de gym de Jean-Bernard Hebey.
*I.Motrot: Il a un prof de gym?... ça alors, on ne dirait pas!
*L.Ruquier: Oui, c'est comme si je disais que j'ai pris un prof de virilité, c'est celui de Steevy... Vous voulez que je vous conseille mon prof d'anglais aussi?... il y a aussi l'habilleuse de Gérard Miller qui est très bien... on peut vous conseiller le coiffeur d'Isabelle Motrot... et l'almanach de l'humour de Stéphane Pocrain!

*C.Diament: J'ai déjà touché Keanu Reeves!
*L.Ruquier: Ah bon, racontez!
*C.Diament: Parce qu'il a un groupe de rock et comme j'ai des potes qui savent que j'adore Keanu Reeves, un soir on est allés dans un bar où il jouait avec son groupe et comme c'était minuscule comme endroit, il était obligé de passer au milieu de la foule pour aller dans sa loge et je criais délicatement "Kiss me, kiss me", et j'étais entourée d'une bande de gamines qui criaient "Fuck me, fuck me" et du coup il m'a regardé parce que j'étais la seule qui criait quelque chose de poétique.
*S.Pocrain: Sauf que toi, il t'a regardée, mais elles, il les a baisées!

*L.Ruquier: Ah, unr nouvelle lingette qui vient de sortir: la lingette pour les dents. Oral-b lance la première lingette jetable mentholée qui nettoie les dents et rafraîchit l'haleine.
*C.Diament: Mais c'est bien, on va pouvoir offrir ça aux gens qui refoulent du bec.
*L.Ruquier: Y en a certains, avec l'haleine qu'ils ont, on pourra leur donner celles pour le cul!

*J.-B. Hebey: Non mais, c'est pas pour faire du passéisme, mais à une époque, on mettait des obélisques place de la Concorde, maintenant on met des roues avec des mecs qui vendent de la barbe-à-papa.
*P.Bénichou: Mais comme qui dirait, en même temps sur l'obélisque, tu mets moins de gens, hein?
*C.Diament: Mais c'est pas désagréable!


Décembre (p.92; p.93; p.94; p.99; p.112)

*C.Diament: Chez qui vous avez dîné hier soir?
*L.Ruquier: Chez Péri Cochin, elle avait fait des betteraves et on déteste ça.
*P.Bénichou: Faut jamais manger chez des étrangers!
*C.Diament: Mais elle n'a pas de cuisinier?
*P.Bénichou: Si, mais tu vois d'où il vient, ce cuisinier? Les Sri Lanka pour lui, c'est les Batignolles!

*C.Diament: Figurez-vous que la dernière année où j'étais en maison de disques...
*P.Bénichou: En maison de disques! Être en maison, tu sais ce que ça veut dire, être en maison?
*C.Diament: Non, excuse-moi, c'est pas mon époque, j'ai pas connu les maisons closes.
*L.Ruquier: Elle était attachée de pute chez Virgin!

*G.Miller: J'ai vu le calendrier de Loana dans un journal masculin que j'ai reçu.
*C.Diament: Genre, tu ne l'as pas acheté!
*G.Miller: Ben non, on le reçoit, ils l'envoient aux journalistes.
*L.Ruquier (moqueur): Aux journalistes?... Moi j'ai reçu le calendrier des rugbymen, ils l'envoient aux pédés!
[...]

*C.Diament: Les Miss, elles sont très bien faites, elles ont des corps ravissants mais y en a beaucoup qui ont des sales gueules, excusez moi...
*L.Ruquier: Et vous, c'est le contraire! [...]
[...]

*C.Diament: Non, mais sérieusement, j'ai attaqué la gym il y a un mois seulement.
*P.Geluck: Mais elle s'est bien défendue en tout cas!


Janvier (p.126; p.127; p.128; p.129; p.138; p.139; p.140; p.148; p.156; p.157)

*M.Laforêt: Céline Dion ne chante jamais en direct à la télé.
*C.Diament: Non!
*M.Laforêt: Si, simplement à la télé, parce qu'elle préfère que le son soit parfait.
*L.Ruquier: Nous-mêmes, on est en play-back, on a enregistré cette émission ce matin mais on bouge les lèvres l'aprè-midi!

*J.-L.Lemoine: Vous ne faisier pas de blagues au téléphone quand vous étiez petit? Du genre: "Allô, monsieur Lelièvre?... pan!"
*C.Diament: Moi, j'en faisais mais dans la journée, j'appelais la pharmacie avec ma petite soeur avec une petite voix: "Bonjour, madame, ma soeur elle est malade, est-ce que vous pourriez me dire combien ça coûte un thermomètre?" Alors elle répondait gentiment, elle nous donnait le prix et je disait: "Ah ben, c'est trop cher, vous avez qu'à vous le mettre dans le cul!" Je rappelais 3 minutes après en me faisant passer pour ma mère: "Je suis désolé, ma fille vient de faire une plaisanterie... ben vous pouvez retirer le thermomètre!"

*L.Ruquier: Ce matin, Le Parisien a choisi de titrer sur la réforme de la Sécurité sociale et les fameux formulaires où on nous demande de choisir notre médecin traitant.
*C.Diament: Ca me stresse, ça!
*J.Bonaldi: Il faut que le médecin traitant soit l'entonnoir, le récipiendaire de toutes les analyses que tu vas faire.
*L.Ruquier: Un médecin avec un entonnoir, moi, j'le prends pas!
*C.Diament: Mais est-ce que tu veux dire que tu es obligé de passer chaque fois que tu es malade chez ce médecin traitant?
*P.Vandel: Sauf pour le gynéco et le dentiste.
*L.Ruquier: Et si vous avez des dents à cet endroit-là, inquiétez-vous... J'y mets pas ma bite!

*C.Diament: Je ne pars pas en vacances très souvent comme je n'aime pas l'avion, donc on a décidé avec mon mari de faire un très beau voyage tous les trois-quatre ans, comme ça, j'ai le temps de me remettre du voyage.
*L.Ruquier: Et du mari...

*Caroline Diament (à propos de "pourquoi il n'y aurait pas des cellules fumeurs et des cellules non-fumeurs): Non mais on ne va pas le dédommager, il a dû commettre un délit.
*J.-L.Lemoine: Elle est contre le passage à tabac!

*L.Ruquier: J'ai reçu l'email suivant: "Cher Laurent, je vous aime beaucoup mais vous m'énervez à toujours faire remarquer à Caroline qu'elle a des rondeurs, je trouve cette jeune femme très jolie et très intelligente alors en ce début d'année, cher Laurent, prenez comme bonne résolution de ne plus la taquiner à ce sujet."
*C.Diament: C'est très gentil de me défendre, mais très honnêtement, ça me fait beaucoup rire quand Laurent me taquine sur mes rondeurs.
*L.Ruquier: Ah, vous voyez, elle en redemande, la grosse!

*L.Ruquier: J'ai croisé Philippe Labro et Michel Sardou deux fois à Venise.
*C.Diament: Aller jusque-là-bas pour croiser Michel Sardou et deux fois en plus!
[...]

*C.Diament: A propos de Laetitia et Jonny dans "Qui veut gagner des millions?", je ne sais pas s'il y avait une volonté de la direction qu'ils ne se fassent pas humilier avant 48 000 euros, mais ça ne sentait pas la difficulté énorme.
*L.Ruquier: Ce qui est dégueulasse, c'est que, quand Johnny et Laetitia donnent 48 000 euros à l'Asie du Sud-Est, ça revient à leur gamine finalement!

*P.Wermus: Je n'ai jamais fais de soldes, d'ailleurs quand vous étes journaliste, vous allez dans un magasin, on vous fait tout de suite 30% à 40% de réduction.
*L.Ruquier: Ah bon?
*P.Wermus: Ben oui.
*C.Diament: Ce que je trouve dingue, c'est qu'ils vous reconnaissent!

*C.Diament (en parlant de Jeanne Moreau): Oh, une des seules actrices qui n'ait pas fait de chirurgie esthétique!
*P.Cochin: Mais tu déconnes!
*P.Vandel: Le problème c'est que les outils sont restés coincés à l'intérieur!
*P.Leconte: Le fait est que ça ne se voit pas!

*P.Wermus: J'ai prévu de vous convier à dîner bientôt. Y a de la place, vous me direz combien vous serez.
*C.Diament: Deux, Laurent et un ami... C'est lui qui vous a engagé, c'est le seul qui est obligé de venir!

*L.Ruquier: Il est magnifique, cet A380, c'est une fierté européenne.
*C.Ockrent: Il va y avoir des casinos, des piscines...
*L.Ruquier: Des bars lounges, des cabines couchettes, un night-club, une table de ping-pong...
*G.Hernandez: Un hippodrome!
*C.Diament: Non, mais c'est génial un casino dans l'avion... t'imagines, t'es en train de gagner pendant que le mec à côté dort... t'entends toutes les pièces qui tombent...*L.Ruquier: Toutes les pièces de l'avion?

*L.Ruquier: "Comment avez-vous pu tolérer les propos de Caroline Diament quand elle a ramené à son juste niveau le comparaison entre les victimes du tsunami et l'abattage des moutons... Bon, mais quand elle a rajouté: "Qu'est ce que ça peut vous foutre que les moutons soient assomés ou pas et qu'ils souffrent avan de mourir!" C'est honteux!" J'ai reçu des centaines d'e-mails comme celui-ci, par exemple Valérie qui me dit: "On verra si Caroline Diament ne voit pas l'intérêt d'être endormie la prochaine fois qu'elle ira se refaire les fesses!"
*C.Diament: Je n'ai pas dis que ce n'était pas grave, j'ai dit qu'en comparaison du drame du tsunami...
*L.Ruquier: Et sur l'idée qu'il ne faut pas endormir les moutons avant de les tuer?
*P.Gelick: D'habitude, c'est le contraire, on compte les moutons pour s'endormir!
*L.Ruquier: Regardez, Michel Berger, il s'est endormi à tout jamais!
*C.Diament: Mon écharpe en lapin vous salue tous.
*P.Geluck: Vous êtes sûre que c'est pas une écharpe en lapine?
*L.Ruquier: Ce ne serait pas la première fois qu'elle aurait la pine autour du cou!
*C.Diament: Si j'en trouvais une qui fait le tour, croyez-moi je la garderais!
*L.Ruquier: Ce n'est pas qu'il y ait que des petites bites, c'est que vous avez un gros cou!


Février (p.169; p.173; p.174; p.176)

*P.Geluck: Les gens qui se font teindre la chatte, ce sont souvent des femmes...
*C.Diament: Ce sont les vacances scolaires... des enfants nous écoutent!
*P.Geluck: Je n'ai rien dit d'inconvenant, on peut se faire épiler le pitbull aussi...
*L.Ruquier: Le molosse!... non mais c'est chaud, cette émission, Philippe!

*L.Ruquier: Bernard m'envoie un e-mail: "Je suis interne en médecine et l'autre jour on m'a dit à propos de Caroline Diament: elle a une bouche à ne pas se retrouver enceinte!"

*C.Diament (à propos de l'apart des Gaymard): Moi ça me choque, d'abord 8 enfants et il est tout jeune, il peut les mettre dans la même pièce!
*C.Alévêque: Sa femme n'a pas la même bouche que toi, c'est tout!

*G.Miller: Nous avons le côté graveleux de Pierre qui est en train de peloter Caroline qui se défend.
*C.Diament: Il soulève ma jupe!
*P.Bénichou: Mais je soulève sa jupe parce que je suis chargé d'une enquête! Y a trop de secrets dans cette émission... moi, je suis pour la transparence!

*C.Diament (à propos de l'affaire de Jean-Luc Lahaye qui aurait couché avec une mineur de moins de 15ans): C'est 15 ans et 3 mois, l'âge légal?
*I.Alonso: 15ans OU 3 mois!


Mars (p.190; p.191; p.203; p.229)

*C.Diament (à propos du congrès mondial des orchidées, pour la première fois en France): Bon ben, comme ça si on a pas les JO...
*L.Ruquier: Vous avez chez vous des orchidées?
*I.Alonso: Non, pas en ce moment, mais c'est très bien les orchidées parce que vous offrez une orchidée ça tient bien six mois.
*C.Diament: C'est vrai, même moi, j'ai pas pu la tuer plus vite.
*L.Ruquier: Ah, vous n'avez pas la main verte?
*C.Diament: Oh, là, là... j'ai fais mourir un bonzaï en une semaine.
*L.Ruquier: C'est pour ça qu'on vous confie pas Vandel!

*L.Ruquier: Le Nouvel Obs consacre une page entière à la sélection des nouveaux produits qui feront de votre bain un authentique traitement de bien-être et de beauté. Moi, ça m'intéresse. Vous mettez des choses vous dans votre bain, Caroline?
*P.Geluck: Un petit canard qui flotte?
*C.Diament: Non, j'ai suffisamment de trucs qui flottent pour ne rien rajouter!
*P.Vandel: Est-ce qu'il reste de la place?
*P.Geluck: Est-ce que vous mettez de l'eau dans le bain?
*L.Ruquier: Trois centimètres pour pas que ça déborde! D'ailleurs vous ne rentrez pas dans votre baignoire! Philippe Vandel, lui, il se baigne dans la cuvette de ses chiottes... D'ailleurs vous savez pourquoi Vandel a souvent des bosses sur la crâne? Parce que, quand il s'assoit sur ses chiottes, y a la lunette qui retombe!
*C.Diament: Parfois, je mets des pastilles comme des aspirines effervescente, tu les mets dans le creux des reins et tu as des petits pétillements qui remontent de long du dos.
*P.Geluck: Y en a qui le font sans pastilles!
*L.Ruquier: Il a raison, on est en manque de gaz depuis deux jours, c'est écrit dans tous les journaux, il faut que les Français fassent un effort!
*P.Leconte: C'est ce qu'on appelle "entamer le processus de paix"!

*L.Ruquier: "Wermus, quel con!" Voila, c'est auditeur qui nous envoie un mail.
*P.Wermus: Et ensuite?
*L.Ruquier: C'est tout.
*P.Wermus: C'est un peu bref!
*C.Diament: En même temps, c'est efficace!

*





















Elle et les chanteurs "préfabriqués":

Elle râle contre la déférlante de chanteurs plus ou moins talentueux sur le marché, expliquant que cela sature le dit-marché et empêche d'autres éventueles graine de chanteurs de se faire connaitre.